1. Русские не доверяют дешевым вещам
2. Английское слово «bargain» не может быть адекватно переведено на русский язык
3. Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, они очень любят халяву
4. Русский, который достиг определенного уровня власти, чувствует, что его обязанность – давить тех, кто находится ниже его
5. В России ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком «Девушка!»
6. В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями
7. В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют
8. Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о «жизни»
9. Русские обычно избегают разговоров о работе
10. Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу
11. В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делают
12. Русские ничего не выбрасывают. Никогда
13. Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит
14. Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам «мужчина» или «женщина»
15. Среди русских не принято говорить «пожалуйста» или «спасибо»
16. Русская пословица «Наглость – второе счастье» не может быть адекватно переведена на английский язык
17. Русские пьют много водки. Это не миф
18. Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время
19. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться
20. Миф о мифе: русские считают, что американцы уверены, будто медведи ходят по улицам в Москве, но этот миф о мифе – чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы
21. Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в Россию
22. Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки (осмотра состояния зубов). Точно так же и врачи
23. Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки
24. Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами
25. Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает – день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое
26. В Москве лучшее в мире метро
27. Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться и тратят половину своей жизни в пробках
28. Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. «Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!»
29. Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрительным
30. На Новый Го не удивляйтесь, когда вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается еще 3 дня
31. Единственная безалкогольная зона в России – это МакДональдс
32. Улыбка без причины сердит русских
33. Борщ, голубцы и пироги на самом деле – украинские блюда
34. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома, когда тем исполнится 18. Вместо этого они все вместе живут в той же однокомнатной квартире
35. Несмотря на неширокие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники
36. Суши более популярны в России, чем в Японии
37. На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии
38. Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере, неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьей
39. Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы
40. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации
41. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде
42. Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды
43. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец
44. Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это – хороший сервис
45. Русские любят МакДональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы
46. Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно
47. Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее
48. Русские не могут маневрировать, сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять 10 минут, чтобы выполнить параллельную парковку (я видел это бесчисленное количество раз)
49. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские – фантастически водят машины зимой
50. Русские на самом деле свободнее, чем Запад: здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании

Меня искренне забавляют некоторые московские водители.

Коротенькая предыстория: у меня Opel Frontera A 2,3 TDR - для тех, кто не сильно разбирается в автомобилях - это старый здоровый рамный дизельный внедорожник (прошу не путать с паркетниками), который шутя пролезет через любую грязь, снег, ухабы и прочее, и прочее - по большому счету, это почти тот самый трактор, за которым приходится бежать тем дальше, чем круче у тебя джип. Соответственно, к моему автомобилю применимы и все характеристики настоящих внедорожников: высокая посадка, большой дорожный просвет, здоровые колеса (когда менял их по весне - плакал - одно мое колесо стоит, как 2 легковых), подключаемый полный привод, пониженная передача, великолепная тягловая мощность двигателя (зимой с легкостью вытащил из довольно глубокой канавы космича - дело было за городом и тащил по голому льду), кенгурятник, легко сминающий все, что легкомысленно под него попадется, и, как водится, низкая скорость. Последний пункт усугубляется, собственно, дизельным двигателем.

Собственно, быстрым внедорожник не может быть по определению - он банально не для того предназначен (тот же LR Defender - имеет максимальную штатную скорость порядка 140). Моих крейсерских 120 мне вполне хватает, тем более, что по городу я передвигаюсь по правилу 100 или 300 руб. (больше почти никогда не позволяет плотность движения, да я и не стремлюсь), а за городом 100-120 км/ч вполне обеспечивают комфортное время движения до дачи или куда глаза глядят.

Собственно, речь не о замкадье. Здесь также следует опустить традиционно скоростные трассы в ночное время суток (тот же МКАД, ТТК, некоторые радиальные дороги). Когда на них появляются «хрустики», любители киноэпопеи про «Форсаж», фанаты финских гонщиков или Стига из «Top Gear», когда я не лезу в левые – в большей степени из чувства сохранения в целости и самих этих водителей, и их кошельков – в конце концов, свой столб они и без меня найдут, равно, как и выковыривать искореженное железо из-под джипа мне не хочется. Поверьте, это не бравада – а обычное правило трех «Д».

В дневное же время суток в Москве в лучшем случае действует правило 300 руб. – т.е. передвижения с максимальной скоростью в 80-100 км/ч. (само собой, на тех редких участках, которые не стоят в пробке).

Ну да коротенькая предыстория несколько затянулась… Так вот, меня искренне забавляют те некоторые московские водители, которые начинают со мной гоняться! Я могу понять еще водителей паркетников – которые думают, что чувствуют под собой крутой джип (их я уже упоминал – именно они и бегают за тракторами), но когда со мной в догонялки пытается играть какой-нибудь лохус, БМВ и иже с ними – особенно с претензией на спорт. Я не говорю о ситуациях, когда я мог подрезать или, например, газовал бы на старте или как-то еще провоцировал погонялки: такое случается, когда, например, я обхожу кого-то, чтобы перестроиться перед ним; когда меня пытаются обогнать на подъезде к бабочке, на которой я точно так же ухожу направо; или когда я выезжаю с бабочки на главную дорогу, а кто-то из 1-2 ряда резко перестраивается в 4-5, чтобы уйти на эту же бабочку, но в другую сторону. А бывает, что я еду, никого не трогаю, просто опережаю что-то подобное, мирно пасущееся в другом ряду.

И вот обиженный водитель вдавливает в пол педаль акселератора, стараясь меня обогнать. Нет, я понимаю, когда они между собой бодаются – ради Бога! Спонсоры – народ полезный – с ними всем остальным спокойнее живется.

Чудны крестьянские дети…

Не далее, как пару дней назад я приехал заправляться на ВР. Компания мной уже давно и нежно любимая: несмотря на чуть более высокие цены, у них очень приятный сервис, когда я говорю специальному человеку, сколько хочу залить топлива и с чистой совестью иду греться в магазин (не надо ни бегать туда-сюда за сдачей, ни просчитывать в голове, сколько топлива осталось в баке, ничего другого в этом же духе). Что очень удобно, после заправки можно подкачать колеса, попросить протереть фары и стекла и прочее, и прочее. Правда, мое к ним отношение было несколько подпорчено планами по взаимодействию с Роснефтью, но, поскольку стараниями ТНК-ВР сделка на данный момент была сорвана (за что ТНК отдельное спасибо), то и вопрос временно был снят.

Ну да не будем отвлекаться.

Приехал я на ВР заливаться соляркой, а там… А там – произошло то, чего я ожидать ну никак не мог. К нормальному человеческому дизелю очень и очень хорошего для России качества было варварским почерком сорванца, привыкшего писать на всех ровных поверхностях не пойми что, приставлено слово Ultimate!

Делать было нечего, в баке плескалось менее 10 л. означенной живительной влаги, и мне пришлось воспользоваться этим новшеством.

На кассе на мой вопрос, навсегда ли случилась такая оказия, грустный продавец вручил мне буклетик с преимуществами нового дизеля и баночку меда.

Так вот, к чему я развел всю эту писанину:

Уважаемая компания ВР!

ПОЖАЛУЙСТА! Заберите свой мед и верните его обратно в дизель!

Кем бы вы ее назвали?

View Answers

Великая актриса (человек-эпоха, легенда)

1 (25.0%)

Знаменитая актриса

3 (75.0%)

ВНИМАНИЕ: текст взят без изменений с ресурса http://2k.livejournal.com/520078.html 
Рекомендую прочитать всем и принять к сведению. Собственно, не могу не согласиться с позицией автора.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Капитализм по Путину:

У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Эти парные фотографии, сделанные в разное время в полицейском участке города Малтнома, штат Орегон, наглядно демонстрируют последствия употребления тяжелых наркотиков. Более ранние фото были сделаны во время первого ареста наркомана, т.е. приблизительно в тот период жизни когда он или она только начали употреблять наркотики. Следующий снимок, сделанный через несколько лет, а в некоторых случаях и всего через несколько месяцев, порой заставляет ужаснуться.

Кто как - не знаю, но я очень и очень жду официальной реакции нашего МИД по этому поводу. Уже пол-дня прошло с тех пор, как эту новость только я прочитал - ходит она еще дольше (про разницу во времени вообще молчу), а официальной реакции - НИ-КА-КОЙ!

Хочу напомнить, что в митинге, в рамках проведения которого ультраправые (в Японии такие есть???) сожгли российский флаг, принимали участие многии японские чиновники, включая, если не ошибаюсь, главу МИД Японии.

Реакции японских блюстителей порядка тоже не последовало - те только по броне-автобусам сидят.

«Мы не можем просто так сделать то, что хотим, или то, чего хотят в США. Нам, прежде всего, нужно получить одобрение Великобритании – и только потом решать, передадим ли мы Ассанжа американскому следствию», — подчеркнул глава следственного комитета прокуратуры Швеции Нильс Рекке.

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/5274132/?frommail=1

сВолочкова обматерила в прямом эфире ЕдРо - по крайней мере, на Яндексе пишут именно так. Если я не ошибаюсь, то в эфире радио "Свобода", комментируя свое решение покинуть партию и, в частности, говоря о том, что ее обманом заставили подписать письмо против Ходорковского.

Я ее, конечно, терпеть ненавижу - начиная еще с ее скандала с Большим Театром. Но конктетно за это - респект ей!

Они

Интересно, что в массовом сознании американцы создали образ рядового гражданина в качестве добродушного растяпы, не самого умного, лишенного из недостатков только, пожалуй, курения, наркомании и полигамии. Тем не менее, несмотря на все недостатки – бесспорно находчивого и добивающегося целей несмотря на собственную глупость, а иногда – и благодаря ей. Жизнь его, тем не менее, кардинально не меняется.

Рядовой американец страдает ожирением (вне зависимости от пола, возраста и расовой принадлежности), соответственно, переедает, пристрастен к алкоголю, склонен выражаться нецензурно, склонен к систематическим, но мелким, правонарушениям, не имеет высшего образования и обладает достаточно низким общим уровнем культуры. При этом рядовой американец неизменно имеет семью (в случае развода – помогает детям материально), посещает церковь и патриотичен, при легком пренебрежении к остальным народам. Данное пренебрежение, тем не менее, не воспринимается со стороны с раздражением в силу низкого общего уровня культуры рядового американца.

Таким образом, перед нами картина безопасного, добродушного увальня, в качестве которого хотят выступать США в глазах остального мира.

Мы

А теперь давайте попробуем включить телевизор – и взглянуть на отечественный кинематограф, попытаться определить, кем предстаем мы в глазах самих себя, наших детей и всего мира в целом.

Перед нами будет образ если и не алкоголика, то человека периодически выпивающего. В подавляющем большинстве случаев наш соотечественник будет неуспешен в профессиональном развитии, не будет иметь семьи (либо не был женат, либо разведен, но с детьми не видится), будет курить, иметь непостоянные половые связи, не верить в Бога (либо этой теме вообще не уделяется внимание), будет либо просто непатриотичен, либо вообще тихо ненавидеть собственное государство.

При этом следует отметить, что область мультипликации в нашей стране переживает свой упадок – за исключением редких работ, отечественная мультипликация либо отсутствует, либо представлена в крайне примитивном виде. Область многосерийной мультипликации, опять-таки, практически не представлена, как таковая.

Итого

Наиболее подвержено влиянию телевидения, в частности мультипликации, подрастающее поколение – в силу собственной неразвитости, нерегидности мышления. Образ, создаваемый в США направлен на развенчание позиции державы-агрессора в том числе и на внутренней арене. Штаты хотят вырастить поколение, которое перестанет искать врагов везде и вся, возомнив о собственном величии. В то же время и в других странах будет наблюдаться спад негативного отношения к США.

В нашей же стране специального построения образа россиянина не проводится. Тем не менее, происходит его стихийное формирование, посредством которого мы все сильнее привыкаем к тому, что попрание прав и свобод, беззаконие, тотальная коррумпированность власти – представляют собой не просто норму жизни, но являются субстанцией незыблемой. Таким образом, можно говорить о воспитании общественной апатии. При этом следует отметить и формирование аналогичного образа и в глазах мирового сообщества.

P.S. Азия

А вот восток – дело тонкое.

Особенность азиатской анимации заключается в ее нереальности. Образы, создаваемые в европейской традиции кинематографа и литературы всегда – вне зависимости от фантазии автора – прикованы к окружающей реальности. В то же время, азиатская культура, кинематограф и, особенно, мультипликация – основываются на мифологической составляющей культуры. Поэтому образы, составляемые в азиатской традиции, всегда идут в разрез с воспитанием и восприятием реального человека. Даже в тех случаях, когда молодежь копирует тех или иных героев, их поведение, собирательный образ не ассоциируется с поведением в реальной жизни.